כמעט ואין מערכת יחסים שלא כוללת רגעים שבהם עולים רגשות של כעס, תסכול, אכזבה, עלבון וכדומה, רגעים שכמעט תמיד מובילים לריבים סוערים או וויכוחים קולניים. אמנם אפשר לנסות למנוע את הריבים האלו מלכתחילה, אבל לא תמיד נצליח לעשות זאת ואז נמצא את עצמנו במצב לא קל בכלל... יכול להיות שזה יהיה ריב עם המנהל שמסרב לאשר לנו חופשה מהעבודה, וויכוח עם קרוב משפחה שפגע בנו, חבר שהפר הבטחה או וויכוח זוגי, אחד מסוגי הריבים הנפוצים ביותר בחיי כמעט כל אחד ואחת מאתנו. זה לא משנה אם אתם יזמתם את המצב הזה או לא, חשוב שתזכרו שאפשר להתמודד איתו בדרכי נועם שיעילותם בהחלט עשויה להפתיע אתכם.
נסו לשלב בדבריכם את 10 המשפטים הבאים...
אני רוצה שתעזור/י לי להבין מה הכוונה
כששני אנשים רבים, במסגרת מקום העבודה, זוגיות או חברות, מאוד קשה להם לעצור לרגע ולחשוב בהיגיון, והכוונה היא לא רק לצד שמתחיל את הריב. שני הצדדים עלולים להיסחף למערבולת של מילים שנאמרו ללא מחשבה או כוונה, ולכן חשוב לעצור לרגע את שטף הדברים מדי פעם לפעם. כשאתם מרגישים שהצד השני אמר משהו מבלבל, מעליב או לא ברור, עצרו לרגע ובקשו ממנו להסביר לכם מה הייתה כוונתו. שאלות שכאלו עוצרות את רצף הוויכוח והטחת המילים הקשות, מאפשרות לצד הנשאל להסביר את עצמו בדרך מפורטת ורגועה, אך חשוב מכל מעניקות לחילופי הדברים מסגרת של רצון בהבנה והתמודדות אמיתית.
תספר/י לי מה מרגיז אותך
כולנו יודעים שריבים על כיור מלוכלך, איחור לפגישה או עלבון שנאמר בהומור אך נלקח ברצינות עוסקים בנושאים הרבה יותר מהותיים מהאירועים שיצרו אותם בפועל. ישנם מקרים שבהם סלע המחלוקת נסתר או לא ברור ובדיוק במצבים אלו יש לשאול שאלות מנחות שיעזרו לצד הנפגע לספר, ואולי אף להבין בעצמו, מה באמת מרגיז אותו. גם אם התברר שהדבר שהכי מתסכל את בני שיחתכם הוא משהו שאתם לא יכולים או לא רוצים לשנות, לפחות תוכלו להמשיך לדבר על הנושא ולראות כיצד אפשר להתמודד איתו בדרכים אחרות.
אנחנו לא צריכים להשתמש בטון הדיבור הזה
כאשר הרוחות מתלהטות הטונים עולים, אבל אי אפשר לפתור וויכוח או להגיע להחלטה כשאחד משני הצדדים, או שניהם, מרים את קולו כל הזמן. נכון, זה מאוד קשה לנהל שיחה טעונה רגשית מבלי להרגיש צורך לפרוק תסכול או כעס באמצעות הקול, אבל צעקות הופכת את הנושא לקשה ומורכב יותר פי כמה וכמה. אם אתם רואים שהצד השני מתחיל להרים את הטון, יש להזכיר לו בעדינות שאין צורך בהתנהגות שכזו, ובמידת הצורך תאפשרו לו לקחת כמה רגעים כי להסדיר את מחשבותיו ולהירגע.
זאת בעיה מובנת
למשפט הקצר הזה ולשלל הגרסאות השונות שלו יש השפעה עצומה על התוצאות של שיחות טעונות, אם יודעים מתי וכיצד לעשות בו שימוש. השפעתו היא יחסית ברורה, הוא עוזר לצד השני להרגיש שהוא מובן ושמקשיבים לו, ואלו הן כמובן השפעות חיוביות מאוד. אז כיצד ובאיזה שלב יש להגיד ביטויים כאלה? ישנן כמה המלצות ברורות:
אף פעם אין להגיד דבר כזה אם אתם לא באמת ובתמים מבינים - תמשיכו לשאול ולחקור עד שתבינו לחלוטין את הנושא שעל הפרק.
יש להימנע מלהמשיך משפטים כאלה במילה "אבל", ובמקום זאת נסו להגיד "מנקודות המבט שלי זה נראה אחרת כי..."
אין להגיד משפטים כאלה בכעס או זלזול, המטרה היא להרגיע את האווירה ולא לגרום לצד השני להרגיש הוא מתנהג בחוסר היגיון.
לפני או אחרי ביטוי כזה רצוי להציג בקצרה את הבעיות כפי שהבנתם אותן (שיקוף) כדי לייצר אצל שותפיכם לשיחה הרגשה שאתם באמת מבינים אותם ומזדהים איתם
עכשיו ננסה להסתכל על הנושא מנקודת מבט אחרת...
היכולת להסתכל על שני צדדי המטבע חומקת מרבים מאיתנו במהלך ריבים על כל נושא שהוא, לכן חשוב לזכור להשתמש במשפטים כאלה כדי לעזור לאנשים שאיתם אנו מדברים, אבל גם לעצמנו. לדוגמא: יכול להיות שהמנהל שלכם לא יודע מה אתם חווים בחיים האישיים שלכם ולכן הוא מעמיס עליכם עבודה, יכול להיות שהמורה של הילד שלכם לא יודעת כמה הוא אוהב את השיעורים ולכן הוא מתפרץ לדבריה כל הזמן וכדומה... לרוב אפשר יהיה לגרום לכל אדם לאמץ לפחות 2 נקודות מבט על נושא מסוים וכאשר מצליחים לעשות את זה למעשה מכפילים את הסיכוי שהחיכוך יסתיים בנועם ואולי אף עם החלטה בונה לעתיד.
עברנו דברים גרועים יותר, נעבור גם את זה
בזוגיות, במקום העבודה או עם החברים הכי טובים שלכם, בכל אחד מהמקרים האלו כנראה שכבר חוויתם כמה וכמה משברים, אך יצאתם מהם חזקים ונחושים יותר. כאשר אתם נמצאים בעיצומו של וויכוח, חשוב שתזכירו לעצמכם ולאנשים שאיתם את מדברים את העובדה הזאת, שכן היא תמלא אתכם בכוחות ותחזיר לכם את הרצון להתמודד עם הנושא שעליו אתם רבים ולעבור אותו בהצלחה. המשפט הזה גם עוזר מאוד לצד השני להרגיש שיש לכם מחויבות לפתרון ולהתמודדות, ואלו שני דברים שמאוד חשוב לבסס, במיוחד אם מדובר בריב זוגי.
מה אפשר לעשות כדי לשנות את המצב הזה?
אם אתם מוכנים להתפשר ואולי גם קצת לעבוד, זה המשפט שיעזור לכם להתגבר על הריב שאתם מנהלים בדרך הטובה ביותר וגם למנוע ממנו להתרחש שוב. עליכם להיות מוכנים לכך שסביר להניח שלא תאהבו את התשובה לשאלה הזאת, אבל בהחלט ייתכן שיש מקום למשא ומתן כדי שתוכלו למצוא את עמק השווה. גם אם זה בלתי אפשרי, לפחות תהיו במצב שבו אתם יודעים מה מצופה מכם, ותוכלו לרתום לעזרתכם את האדם שאיתו אתם מתווכחים כדי למצוא דרך לטפל בבעיה ביחד
נכון, אי אפשר להתווכח עם זה
לא תאמינו כמה כוח יש להצהרה שכזו כאשר היא מגיעה מכל הלב, הרי במהלך ריב כולנו בטוחים שהאדם שמולנו הוא העקשן הגדול ביותר בעולם, לכן זו הפתעה נפלאה לשמוע שהוא מסכים איתנו. ניתן לעשות שימוש במשפט כזה כדי לעקוף נושאים שעליהם אין הסכמה ולהתמקד במה שניתן לדבר עליו, או כדי להרגיע אדם נסער ולגרום לו להבין שאנחנו לא תוקפים אותו. בסופו של יום לכולנו יש דחף "להיות צודקים" וברגע שהצורך הזה ממומש חלק גדול מהמניעים לריב סוער ופוגעני נעלמים ברגע אחד
אנחנו צריכים להפסיק לריב
אמנם קשה להאמין שמשפט פשוט, ואף ילדותי כמו זה יכול למנוע מריב להפוך לאסון שמחסל מערכות יחסים, אבל במקרים מסוימים זה בדיוק מה שהוא יכול לעשות. עיקר כוחם של משפטים כאלה מתבטא במצבים שבהם למשתתפי הריב מאוד אכפת זה מזה ולכן הם מוכנים להפסיק לריב ולנוח לרגע כדי להירגע, לחשוב על מה שנאמר עד כה ואז להמשיך בדיון רגוע. כן, זה חשוב לכל אחד ואחת מאיתנו להיות צודקים, אבל המשפט הזה מזכיר לנו שלפעמים יותר חשוב להיות ביחד כי אנחנו צריכים להפסיק לריב, ולא "אתה צריך להקשיב לי" או "את צריכה לחשוב בהיגיון". אחרי הכל, אם "ניצחתם" אדם שאתם אוהבים בעצם גם הפסדתם, כי רוב הסיכויים הם שהניצחון הזה פגע, השפיל או בייש אותו. אתם יכולים לעצור את הריב לחמש דקות או יותר על פי שיקול דעתכם והמצב הנתון, לבלות קצת זמן בנפרד ולחשוב על הסיבות האמיתיות לריב ועל הטיעונים שהועלו אח"כ להמשיך לדבר על זה.
אני אתמוך בך
אם אתם מזהים את תחילתה של שיחה טעונה שמובילה לריב, אל תהססו לשלב ביטויים כאלה בדבריכם. תזכרו שזה מה שכולנו מחפשים בסופו של דבר – המנהל הלחוץ בעבודה, האבא שלא יודע כיצד להתמודד עם החלטות בנו, קרוב המשפחה שצריך הלוואה, כולם רוצים תמיכה כזו או אחרת. סוג התמיכה שתעניקו להם תלוי אך ורק בכם, אך הצהרת הרצון לתמיכה הזו היא הצעד הראשון בדרך לפתרון או לפחות לנטרול המצב הנפיץ. זהו גם משפט שיכול לעזור לסיים בנועם שיחות קשות, היות והוא מחזק את הצד השני ומצהיר על כך שיש עתיד שבו אתם ממשיכים להתמודד ביחד עם הנושא שעליו דיברתם. כשזו האווירה בסיום הריב, כל הצדדים
יוצאים ממנו בהרגשה הרבה יותר נינוחה וחיובית, שהיא הבסיס לפתרון שאותו אתם מחפשים.